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段子
  • 题材:色系
  • 类型:文字
  • 进度:更新中
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妹子拖 光了打麻将,笑尿啦!

2016/03/21

  孩子写给妈妈的信锄禾日当午,妈妈真辛苦。上午打麻将,下午斗地主,晚上聊微信,家务谁作主?谁知盘中餐,顿顿无人煮。天天方便面,餐餐都想吐。汗滴禾下土,明天继续赌。粒粒皆辛苦,输了二百五,亲爱的妈妈,...

妹子拖 光了打麻将,笑尿啦!

2016/03/21

  孩子写给妈妈的信锄禾日当午,妈妈真辛苦。上午打麻将,下午斗地主,晚上聊微信,家务谁作主?谁知盘中餐,顿顿无人煮。天天方便面,餐餐都想吐。汗滴禾下土,明天继续赌。粒粒皆辛苦,输了二百五,亲爱的妈妈,...

软的不行来硬的吧!

2016/03/21

  男朋友小丽回到家里,父母追问恋爱的情况。小丽实在办法,拿出宋仲基的照片说:“看吧,这就是我男朋友。”她妈看一眼照片,赶紧收起来,把小丽拉到一旁说:“孩子你告诉妈这是啥情况,你姐刚才说这是她老公。”...

小和尚捡到一包卫生巾之后,搞笑死了!

2016/03/21

  一日,小和尚下山挑水,捡到了一大包卫生巾,足足有三十三片,小和尚不知为何物,于是就交给了老方丈,老方丈也不知道是干什么用的,因为这包卫生巾是一个女老外来此观光不小心丢...

给你玩真的

2016/03/20

  公司有一个女同事,三十出头,长得可以,身材不错,性格十分的开朗,十分的爱开玩笑。昨晚,我在家等lol开始。她给我发微信问我在干啥?我半开玩笑的说:“正在打飞机。”她说:”别打了,过来我家,老娘给你玩真的,玩真的!

他做初一,你做十五。

2016/03/20

  一少妇因为丈夫出轨而求大师开导。女人:“大师,老公出轨,我该怎么办?”大师突然关上窗帘,顿时屋里面一片漆黑。。。女人恍然大悟道:”大师你的意思是要我装作什么都不知道?“

  大师:”来吧,他做初一,你做十五。“

你喜欢,啥姿势都行。

2016/03/20

  一位女性军官去相亲。问男方:“能接受女上尉吗?”男方愣了一下说道:“只要你喜欢,啥姿势都行。

情感专家问老农:爱情和婚姻的区别是什么?

2016/03/19

  老农说:很简单,你今天和她睡了,明天还想和她睡,这就是爱情; 你今天和她睡了,明天还得和她睡,这就是婚姻。

  专家诧异又崇敬地望着老农说:这可是我研究了半个世纪的课题啊。

说的砸这么对呢 这段话太精辟了…

2016/03/19

  一个的士司机说:"如果找十几个20岁左右的死刑犯,让他们练四年足球,然后他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来枪毙,中国足球一准儿出线!"

  我惊异于他的想法,问道:"那么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?"

  司机掐断烟头狠心的说道:"真正能阻止离婚的婚姻法是,离婚后房子归国家!"

  我问:"现在情人节和清明节的区别是?"

  司机想了想说:"情人节和清明节是一样的,都是送花送吃的。区别在于:情人节烧真钱,说一堆鬼话给人听,清明节烧假钱,说一堆人话给鬼听 " 。

请问那条围巾要多少钱?

2016/03/18

  1有个二货媳妇心好累。早上起床上厕所,痛快淋漓之后,完事后发现没纸了,于是打电话给老婆说:“亲爱的,我上厕所忘了带一件灰常灰常重要的东西,你给我拿来。”你能想象当我看到老婆拿着一个勺子递给我时的表情么?

  2不想洗衣服怎么办?取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

  3儿子:“妈妈,今天早上在公共汽车上,爸爸让我给一位女士让座。”

  妈妈:“很好啊,你做了件好事。”

  儿子:“可是,当时我就坐在爸爸的腿上啊。”

  4

  今天单位来了新同事,出于新人的礼貌向我打招呼, “你好,我姓马,风吹草低见牛羊的马。” 卧槽!这不是挑战我呢么,我说, “你好,我姓白,赤橙黄绿青蓝紫的白。

  5发现自己真的是老了,以前看到帅哥都是幻想白马王子啥的,现在看见帅哥都是以后生个这样的儿子多好啊!

  6哥们说他今天去市场被人找了张五十的假币,还拿出来给我看,我一通奚落,这么假的钱都能收到,这智商也是没sei了。。。奚落完我从钱包拿出两张五十教他看真币防伪,教了半天,哥们弱弱的问我:“这三张五十咋同号呢?” 。。。

  7顾客:“请问那条围巾要多少钱?”

  营业员:“二百元。”

  顾客:“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”

  营业员:“是贵了点,可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”

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